Анекдоты о Блондинках.
Мир крутится вокруг блондинок! Каждый шаг этих обворожительных созданий находится под пристальным вниманием мировой общественности. Ведь, как выясняется, шутки про блондинок интернациональны. Так, на днях отличились блондинки Нью-Йорка:
Две блондинки работали в департаменте по градоустройству. Одна выкапывала яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва.
Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму со словами: «Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Но я не совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её закапывает?».
Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: «Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая садит растения, заболела».
У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?…
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка!))) Это домофон, а не калькулятор!
Блондинка перед зеркалом: “Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит, я не существую?!”
Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано “открывать здесь”.
Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем?
- Он наверняка в курсе…
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
“Вы слушаете радио “Европа-плюс”!”
“Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка…
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Знаете, как рассмешить блондинку в понедельник, рассказать ей анекдот в пятницу.
Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: “Знаете что, любезный, Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????”
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км, ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!
Книга мыслей настоящей блондинки - десять страниц… с КАРТИНКАМИ.
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Говорят, снежного человека видели…
Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!
Анекдоты о блондинках (продолжение)
- Как занять блондинку на несколько часов?
- С обеих сторон листа написать ‘переверни’
Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет…
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так…
Она:
- Ббруммм… ббрум.
Изобрели такое уникальное зеркало. Если ты в него говоришь не правду, то оно тебя засасывает. Заходит в комнату брюнетка, смотрит в зеркало и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая!
(сссс, засосало зеркало)
Заходит шатенка:
- Я думаю, что я самая сексуальная!
(сссссссссс, засосало зеркало)
Заходит блондинка:
- Я думаю..
СССССС
В больницу привозят блондинку с простреленным пальцем. Врач в недоумении спрашивает:
-Что с Вами случилось.
Блондинка:
-Я решила покончить жизнь самоубийством.
Врач:
-И Вы стреляли в палец???
Блондинка:
-Ну почему же? Сначала я приставила дуло к сердцу, но у меня такая красивая грудь! Не хотела портить. Потом я вставила дуло в рот, но у меня такие красивые ровные зубки! Поэтому я вставила пистолет в ухо. Затем подумала: “Я выстрелю, будет шум, а так хочется умереть в тишине…” И другое ухо я заткнула пальцем…
Вопрос:
- “Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?”
Ответ:
- “Посветить фонариком в ухо!”
Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скорости по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.
Пришла блондинка получать номера и говорит:
- Можно розовые номера.
Ей в ответ:
- У нас нет таких
- А я хочу розовые.
- Но таких не бывает .
- А почему для голубых есть?
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!
Сидит блондинка на скамейке, вдруг в голове что-то застучало. ОНА говорит кто там? ответ из ее головы червь - мозгоед! А что ты делаешь в моей голове? ГОЛОДАЮ!!!!!!!!
Блондинке показывают термос:
- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
- И что ты туда положила?
- Две чашки горячего кофе и мороженное
Опрос двух блондинок:
Пришла блондинка сдавать экзамен…вытягивает билет…не знает…второй…тоже, нет внятного ответа…комиссия решила ей помочь…
- ну, хорошо, расскажите хотя бы то что знаете…
- а я ничего не знаю,- отвечает блондинка
- ну ладно, тогда назовите фамилию нынешнего президента США…
- не знаю…
- ну, постарайтесь! Она состоит из трех букв…
- не знаю…
- вторая буква У…
- ДА ЛАДНО, ВАМ???!!!???
Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано “рассчитано на 4-6 кг
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
– Зачем девушки красятся в блондинок?
– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!
Две блондинки торчат дома. Одна другой говорит:
-Слушай, Свет, можно я у тебя голову помою???
-Да конечно, Наташ)))
Пять минут спустя крик из ванны:
-Свееет, а у тебя ест шампунь?
-Ты че, Наташ, там целая полка шампуней…
-Ну, блин, тут написано “для сухих волос”, а я то уже намочила………
Одна блондинка у другой спрашивает:
- А как правильно говорить: Иран,… или Ирак???!
Едут в поезде блондинка и профессор, скучновато как-то, тут профессор предлагает игру на вопросы, говорит:
-давайте так, я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответа, то я вам даю 5$, а когда вы мне вопрос и я не знаю ответа, то с меня 50$.
Блондинка не думая согласилась.
-Я первый,- говорит профессор. - Какое расстояние от земли до луны?
Блондинка, молча, вынимает 5$.
-Теперь я, да? Что взлетает на трех ногах, а опускается на четырех?
Профессор, час думает, два, обзвонил всех друзей, перелазил интернет, переспросил у всех в поезде, но ответа не нашел, вынимает 50$. И говорит:
-А что это?
А блондинка на вопрос опять, молча, достает с кошелька 5$
Сидят 2 блондинки, разговаривают, тут одна другой говорит:
-Слушай а ты знаешь когда свет выключаешь куда он уходит?
-Нет...
Первая подходит к выключателю, нажимает на него, свет погас, потом подходит к холодильнику, открывает его и говорит:
-А вот он!!!!!
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!
.{jcomments on}
Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
- Мадам, Ваши права пожалуйста.
- А что это такое.
- Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
- Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.
- А это что такое?
- Ну ето такой документик, который в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
- О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!!
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Любовница такая страстная в постели!
Другой мужчина говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Я тебе скажу блондинка обалденная в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Вот ведь женщины, ведь могут когда хотят!
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Как узнать, что за компом работала блондинка?
- По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать:
шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать:
шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.
- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.
- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...
Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двоеОдна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
- Что подарить блондинке у которой есть "все"?
- Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия.Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".
Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел!
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
- Покрась мой дом...Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.
Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Анекдоты о блондинках. (продолжение)
- Говорите помедленнее, я - блондинка!
Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает:
- Ну и дура! Третья думает:
- Ну и память
!Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу..
Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
- Почему блондинки так редко ныряют
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит:
- Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
- А кто его знаeт, мы маляры ...
Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря
2. Фонарик на солнечных батарейках
3. Чай в непромокаемых пакетиках
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе
5. Инвалидное кресло с педальным управлением
6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра
7. Надувная доска для дартса
8. Вертолет с катапультируемым сиденьем
9. Подушки безопасности для пилота самолета
- Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
У блондинки спрашивают:
"Ты, что сидишь у розетки?".
Она отвечает:Жду электронную почту
- Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: - Дочка, что случилось? - Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах... Блондинка оборвала мать: - Но мама, это всё я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!
- Почему блондинка открывает новый счет в банке? - Потому, что старый уже пустой.
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки? - Что бы держать ноги вместе.
Муж спрашивает жену-блондинку: - Зачем ты заехала на машине в бассейн? - Хотела его вымыть. - А как ты думала оттуда выезжать? - Наверное, спустила бы воду.
- Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы «занято». - Потому что на вопрос «кто умнее всех на свете» им отвечают: ты, ты, ты, ты...
Мужчина спас тонущую блондинку. - За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания. - А можно одно желание, но три раза?
- Что такое прекрасная блондинка? - Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
Для чего мужчины целуют блондинок? - Что бы хоть не надолго закрыть им рот.
- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать? - Мысль.
- Что общего между кухонной плитой и блондинкой? - И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.
- Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку? - Она не хотела отвечать на что потратила его деньги! - А почему сегодня он кричит еще громче? - Потому что сегодня она ему сказала...
- Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс? - Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - А как вы можете тронуться если ВЫ сели на заднее сидение!
- Зачем блондинка держит газету в холодильнике? - Что бы всегда иметь свежие новости.
Муж спрашивает блондинку: - Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе? - Я заехала на кухню, а потом повернула налево
- Что делает блондинка, когда достает водные лыжи? - Ищет наклонное озеро.
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает: - Какая сегодня погода? - Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный. - Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла. - Леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!
{linkr:related;keywords:%C3%90%C2%B0%C3%90%C2%BD%C3%90%C2%B5%C3%90%C2%BA%C3%90%C2%B4%C3%90%C2%BE%C3%91%C2%82%C3%91%C2%8B;limit:5;title:%C3%90%C2%A1%C3%90%C2%B2%C3%91%C2%8F%C3%90%C2%B7%C3%90%C2%B0%C3%90%C2%BD%C3%90%C2%BD%C3%91%C2%8B%C3%90%C2%B5+%C3%91%C2%81%C3%91%C2%82%C3%90%C2%B0%C3%91%C2%82%C3%91%C2%8C%C3%90%C2%B8}