Анекдоты о строителях.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Бригадир - Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
Прораб(подумав) - Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь...

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
- Нет.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают, что увели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они: - Не вопрос, 20 марок за метр квадратный.
- Дороговато, давайте по 15.
- Ногу убери, да?!

Под девизом "уж лучше быть синими чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную!

... есть такая профессия у блондинок
архитектор-офтальмолог
- ????
- глазки строит!

Наша компания привыкла всегда предлагать рынку большее!
Недавно мы вышли на новый, перспективный рынок лоджийного остекления!
По аналогии с рынком окон мы решили предложить всем клиентам микропроветривание в подарок, нет, не микропроветривания - это предлагают все! Мы предлагаем МАКРОПРОВЕТРИВАНИЕ!
Коструктив, разработанный сплоченной командой энтузиастов (за деньги все смогут, наши специалисты работают на нас бесплатно)обеспечивает свободное проникание воздуза на стыков, проветривая лоджию.
Вся влага же будет конденсироваться внизу и возможно уходить и наружу..
Конструкцию будут поддерживать высшие силы, так как судя по всему физических сил будет недостаточно!
Но это зато оборачивается низкой ценой и материалоемкостью изделия. А высшие силы....подводят нас не так уж и часто...

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все и дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все и дело!

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

Презентация новой продукции кирпичного завода.
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич нашего завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич нашего завода изнутри!

В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На совещании майор ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад - понадобятся штукатуры и маляры

На совещании в строительной фирме.

Работа с этими козлами - это не работа менеджера!
это даже не работа конструктора...
Это работа дрессировщика!

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

Два электрика сидят на столбе, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один из электриков, обращаясь к бабке:
- Мать, подай проводок, а?...
Бабка берет провод и передает его электрику. Она отходит, электрик поворачивается к другому:
- Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"...

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:
- Вы с ума сошли! Через час праздник!
- А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!
- А! Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает дешёвую питерскую мойку из нержавейки без отверстия-перелива, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...

Похороны. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой, электриком работал. Сколько ему стукнуло?
- 380....

Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
- Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
- Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
- Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Вызывает женщина слесаря и объясняет:
- У меня что-то случилось со шкафом: когда по улице трамвай едет, двери слетают с петель. Что делать?
- Слесарь снял ботинки, влез в шкаф и стал трамвая ждать, чтобы разобраться, в чем тут дело.
В это время пришел муж. Видит мужскую обувь, открывает шкаф, а там мужчина!
- Ты что тут делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему ослепительная блондинка. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает блондика.
- 25 баксов.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике блондинка бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит в пивную и подходит к стойке, бросает четвертак:
- Пива, на все!
Бармен:
- Как на все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь всю ночь плачет!

Если бы строители строили здание так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен, плати бабки..."

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал, что ли??????
- Не-е, не работал. Работали молдаване, а кто их там считает?

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Однажды в травматологию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает:
- Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая, что по физиономии дают?
- Да экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свой рыдван, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаянности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Быть такого не может!
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

— Мою пирамиду будете строить несколько десятков лет! — приказал Хеопс.
— А может, построить побыстрее? — возразили строители.
— Что я вам, Мавроди, что ли?! — возмутился фараон. — Стройте столько, сколько приказано!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 50 баксов
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 50 баксов не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили

Один пенсионер ужас как боялся бандитов, типа ворвутся к нему, порежут, утюгом погреют. И вот за пять лет, с пенсии скопил он деньги на стальную дверь. Поставил он эту дверь, и пошел с чистым сердцем в магазин. Приходит назад - дверь выломана, в хате все перерыто кверху дном, но ничего не забрали, а на кухонном столе лежит записка: "Ты так не шути!"

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- HУ?
- У нас с потолка течет.
- HУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!

- Hу когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?

Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Hу да. Hадо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц...

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты чё, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…

Собрались мудрые строить баню. Заспорили: строгать ли доски для пола?
Если обстрогать - можно поскользнуться. Если не строгать - понасажаешь заноз.
Пошли к мудрейшему. Тот целый день размышлял, и наконец дал совет:
"Строгать. С одной стороны. И строганым положить вниз."

Заказчик - А что это с цоколем? Как-то странно блоки уложены... (без перекрытия стыков) Не треснет?
Рабочий - Дак это ж цоколь! Что с ним будет? Он же только вертикальную нагрузку несет!